no se como ni por donde empezar. esto es tan difícil de explicar, y nunca se puede explicar de la mejor manera, siempre se entiende de manera distinta a lo que uno siente, cuando uno quiere decir la verdad sobre lo que uno siente siempre terminamos diciendo la mitad o menos por miedo a ser rechazados, por miedo a no ser comprendidos. es tan difícil darse a entender o que entiendan como uno está al borde de la locura, habemos quienes ya pasamos esa línea.
es difícil sentir el placer de un beso, de un abrazo, de un gesto, es difícil sentir el placer de gozar de buena salud, de tener un empleo, es fácil sentir desesperanza y desesperación, es fácil darse por vencido.
aún es más difícil mantener la compostura todos los días. mantener la máscara ante una sociedad podrida.
cuando se derrumba tu mundo, o sientes que tu mundo se está derrumbando poco a poco, y tú estás parado entre los escombros que van quedando de tus pensamientos. no hay nada que sientas que tw puede ayudar a protegerte de lo que te cae del cielo, más pensamientos de todo tipo (felicidad, ira, tristeza, desesperación, intriga, curiosidad) y no saber cuál tomar. así que solamente tienes cambios de personalidad durante el día, podrás estar feliz, y de un momento a otro sentir una agonía terrible que te corta la respiración, una desesperación que sientes que te ahoga por dentro, luego sientes una ira y emoji descomunal que te desquitas con lo que se te ponga en frente, y de repente ya estás normal, como si nada hubiera pasado.
Es lo mismo todos los días, ya no se ni que hacer, no poder hablar con nadie porque sientes que te darán la espalda en el momento que te decidas hablar del tema. Quien quiere a un loco que padece trastorno depresivo mayor, trastorno depresivo persistente, trastorno de ansiedad generalizada y trastorno de angustia, da miedo, no? .
miedo desconsolado al no tener certeza de nada, sólo saber que estas enfermo y necesitas ayuda, pero no encuentras la manera de pedirla o no tienes los medios para buscar ayuda, y sólo te encuentras en tus pensamientos y reprimes tus emociones y no sabes que hacer con tanto.
sentir descargas eléctricas en tus manos y pies que te causas dolor, al sentir angustia. la angustia duele. sientes como algo sale de tu pecho y te recorre los brazos cruzando tus vellos, pero a la vez dejando una estela de dolor que dura unos segundos o varios minutos, y tener que respirar profundo para poder calmarte. y seguir tu vida como si no pasara nada.
pensar en la vida musma, en el futuro incierto genera más confusión y tristeza, vivir en el presente intentando dar todo de ti, pero a la vez saber que hagas lo que hagas nada cambiará, todo seguirá igual.
pensar en la muerte todos los días, pensar en ella como un escape como algo que te ayudará a terminar con todo, pero tener la valentía de no hacerle caso, pensar en que pasaría si ya no estás. bueno, te mueres y ya no pasa nada, pero a la gente que dejas es la gente que cargará con tu pérdida, y se sentirán mal por no haberte apoyado en su momento, pero a la vez tu tener la culpa de no haber dicho nada, pero no dices nada por miedo, es un círculo vicioso que no tiene fin.
necesito ayuda, lo sé.
hoy me voy sentado en el asiento de hasta adelante en el transporte que me lleva al trabajo. esperando tenga un accidente. Ya no quedará en mi, pero siento miedo sólo de pensar en ello.
pero que más da, si ya es mi hora la aceptaré y si no lo es, seguiré tratando de vivir el día y sacarle el mejor provecho, por las personas que creo amar. Me aman?
lunes, 21 de octubre de 2019
lunes, 27 de julio de 2009
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